Veckans Historier

v 43.

Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
- Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.

Personalen har förbjudits att ha privata telefonsamtal. Kontorschefen upptäcker att telefonerna ringer och ringer, men ingen svarar. Rasande frågar han varför och får svar i korus:
- Vi kan ju inte veta om det är privat!

Polisen hjälpte en misshandlad äldre man på fötterna och frågade:
- Kan ni beskriva utseendet på den man som slog ned er?
- Javisst kan jag det, det var ju därför han slog ned mej!


 

V 42

Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar:
- Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dagen, men bara fick träffa en karl en gång om året, så skulle hon nog också vara rätt lång i ansiktet!

Läraren frågade Jan vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Jan.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl!

Magistern frågar Hans:
- Vet du vilken fågel som bygger sitt bo av lera?
Hans funderar en stund, innan han svarar:
- Det måste vara lerduvan.

- Nå Frans har Ni börjat med sexualkunskap i skolan än?
- Nej, men vad vill du veta?

Den orolige pappan, till sin 12-åriga son:
- Du måste bli bättre på engelska, tänk på att 800 miljoner talar engelska.
- Också menar du att det inte räcker


 V 41.

Polisen hjälpte en misshandlad äldre man på fötterna och frågade:
- Kan ni beskriva utseendet på den man som slog ned er?
- Javisst kan jag det, det var ju därför han slog ned mej!

På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!

På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså, varför skriker hon?

Sekreterare blir tillfrågad av sin chef varför hon inte svarar i telefon.
- Nej det är ingen idé, det är ändå alltid dig dom vill tala med.

Sekreteraren som skall på kurs lägger en lapp på chefens skrivbord där hon meddelar följande:
"Som Du vet är jag på kurs idag, men jag har kokat upp tevattnet så Du har bara att värma det."

Sergeanten:
- Är det någon här på logementet som behärskar det elektriska?
- Ja sergeant, svarar 701 Bergman stolt, jag är el-ingenjör!
- Bra, då ser Bergman till att här blir släckt om en halv timme!


V 40.

Lilla Lisa från Luleå badade naken med lille Per från Stockholm. Efter att noga ha mönstrat honom uppifrån och ner sa hon:
- Inte visste jag att det var så stor skillnad mellan oss från Luleå och er från Stockholm...

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!

Lilla Lotta kommer in i godisbutiken.
- Jag skulle gärna vilja köpa en chokladpojke, säger hon.
- Varför just en pojke. Går det inte lika bra med en flicka?
- Nej, det är mer på en pojke.


 V 39,

 Förr i världen var du lycklig bara du fick se mig ett par minuter om dagen.
- Det är jag än idag.

 Fången har tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågar prästen
- Jo, håll mig i handen.
 

Lille Fredrik kommer inrusande och ropar:
- Farmor, farmor, jag har fått farfar att sluta bita på naglarna.
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde löständerna.

Lille Philip kommer inrusande och ropar:
- Mamma, dom har skjutit morfar.
- Vad säger du?
- Jo, mormor sa till brevbäraren att morfar fått ett hemskt ryggskott.


v 38.

Historieprofessorn:
- Nå, vad vet kanidaten om västgötalagen?
- Tja, Elfsborg har bra chanser att vinna allsvenskan i år.
Grabbarna står på skolgården och resonerar.
- Mattegubben är knasig, säger den ena. Han påstår att mer än 40 % av klassen ska få underkänt.
- Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte fler än 29 i klassen!
Greta hade fått tvillingar och med stolthet berättade hon för en väninna att det hände bara en gång på 200.000. Väninnan stirrade imponerat på henne och sa:
- Det var inte dåligt. Men hur kan du hinna med att sköta hushållsarbetet?

V 37.

Damen rullade in i tvätthallen med en rejält tillbucklad bil.
- Beklagar damen, sa mackkillen. vi tvättar bara, vi stryker inte.

- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- Nej, vad då?
- En piratkopia.

Odd ropade på sin tånårsdotter.
- Nu ska då få något som kommer att få dig att känna dig riktigt vuxen, säger han.
- Åh vad är det pappa? En bil?
- Nej en alldeles egen telefonräkning.

Vet du varför tv aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej
- Försök sova med en tv över ansiktet så får du se.

Hur får man en man att göra situps?
- Man lägger tv-kontrollen vid fötterna på honom


 V 36.

När Snyggves telefon ringde fick han för sig att plocka upp luren och svara:
– Hallå?
– Hej, Om du svarar nej på den första frågan jag ställer så vinner du 10 miljoner. Är du redo?
– Ja…

Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där.

- Mina fötter har somnat.
- Skulle man döma efter lukten är dom döda.

- I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
- Blev han arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen

- Igår vann jag fyrahundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den. 


V 35.  

             Älskar du mig inte längre? frågade frun ängsligt sin äkta man.
             - Jovisst! Jag bara vilar mig nu.

- Är det en farlig operation, doktorn?
- Äsch, den operationen har jag utfört hundratals gånger. Apropå det - jag vill gärna ha betalningen i förskott!
"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."
Advokat Nierman har ramlat i vattnet och upphäver hjärtskärande nödrop. Lediga Kalle går förbi.
- Varför skriker han så förbaskat?
- Jag kan inte simma!
- Inte jag heller, men inte skriker jag så för det!

 V 34.        

- Numera kan man ju inte öppna en tidning utan att läsa om hur farligt det är att röka, sa Jerker.
- Ja det stämmer faktiskt och vad tänker du göra åt det, svarade kompisen.
- Jag tänker sluta.
- Det kommer du aldrig att klara.
- Vada, det ska väl inte vara nån konst att sluta läsa tidningar!
 
- Nå Sven, sa kristendomsläraren, om någon slår dig på den högra kinden, vad gör du då?
- Om gud ser det så vänder jag den vänstra till, annars så klipper jag tillbaka!
 
- När jag känner mej lite krasslig går jag alltid till doktor Larsson, för han ska ju också leva. Sen går jag och köper ut medicinen han skrivit ut, för apotekarn han ska ju också leva. Sen går jag hem och spolar ner medicinen i toaletten.
- Va, spolar du ner medicinen?
- Javisst, jag ska ju också leva!

 V 33.

- Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du minns inte ens när vi träffades första gången.
- Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!
- Brevet är för tungt, säger postfröken. Ni får sätta på ett frimärke till!
- Jamen då bli det ju ännu tyngre.
- Damen har kört för fort, säger konstapeln, mer än 85 kilometer i timmen.
- Omöjligt, blir svaret, jag har ju bara varit ute en halvtimme ännu!
- De stal två av våra finaste silverskedar, säger kvinnan upprört till
sin man, när gästerna gått.
- Vilka då?
- De som det stod Hotel Savoy på!
- Det var väldigt vad det är mörkt i din lägenhet.
- Ja, jag köpte den svart.